Arraiá dos matutos - Trail Run

 Hoje o dia foi tão intenso! Aliás, que final de semana intenso… pensei muito sobre pertencimento, sobre mim, minhas frustrações e sobre meus planos futuros. Tem muita coisa pra eu arrumar…

Falei tanto, e é engraçado que quando ouvimos nossas próprias história a gente começa a raciocinar diferente… 

Tenho muito para alinhar… muito para me permitir… e também para não permitir de jeito nenhum!

Alguns ciclos tem sido quebrados… e eu preciso mesmo quebra-los para reajustar a rota! Eu tenho um longo caminho e um destino certo! Preciso fazer certo!

Deus, obrigada por tanto!

Obrigada por Ju, Dudu, Robertinho e Gio! Que eu também aprenda com eles a ser mais de ti!

Silenciei você

Eu sinto muita saudade de você, então, só por garantia, eu decidi silenciar tudo e devagar eu vou conseguir tirar esses sentimentos daqui…

Eu silenciei, eu guardei as fotos, os fatos e as mensagens… vou tentar deixar tudo isso inacessível na tentativa de não nos precisarmos mais!

Eu sou pouco inteligente! Costumo bagunçar muito as coisas… e acabo confundindo, acreditando, botando fé! Coloco sentimento em tudo, em TUDO!

E a minha cabeça teima em sentir saudade… então, preciso mesmo desse silêncio! E de repente eu vou poder dizer: eu já não penso mais em você!

E quando eu pensar vai ser de propósito, intencional! Procurando você numa memória boa, mas que já não fica dando loop na minha cabeça! Como ainda tenho aquele fds nosso reiniciando todos os dias… 

Aí me vem o texto do Bruno Fontes, “quantificando a saudade”: “todos os dias é melhor que todos os minutos!”. E estou certa que essa saudade que tenho é muita, mas não é todos os minutos!

E estou certa também que esse silêncio me valerá, e logo vou poder dizer que os loops acabaram e que posso voltar só quando eu quero e quero pouco!

Mas é uma pena que hoje ainda é um dia cinza…

 P. S: vai ler o texto completo do Bruno Fontes:

https://www.tumblr.com/bfontes/185233499611/se-voc%C3%AA-morrer-de-saudade-me-avisa-pra-eu-saberSe você morrer de saudade me avisa, pra eu saber se amanhã será um dia azul ou cinza. Se você lembrar meu nome pega o telefone e... – @bfontes no Tumblr

22 de Abril de 2025

Eu tava aqui “te folheando” no meu diário… e encontrei o que escrevi dia 22 de abril depois de um “encontro” nosso! Li umas 10 vezes antes de dormir… mentalizei tanto! Ainda quero que esse dia chegue e seja exatamente assim:

A gente desligou a chamada de vídeo e eu fiquei aqui só imaginando as coisas que você me disse, tentando decorar pra fazer acontecer exatamente como você disse: 

- Eu vou cozinhar, mas eu preciso de companhia  na cozinha, tá?! Mas eu não vou fazer lasanha, eu vou fazer uma comida bem mais elaborada! E a gente vai tomar um vinho, um vinho fraco porque nenhum de nós dois bebe! Depois eu vou cantar pra você, você vai ler umas poesias pra mim e a gente vai ficar ali junto!

Eu fiquei só imaginando cada detalhe desse… E te perguntei: “- só isso? Diz mais…”

E você me disse que consegue prever muita coisa! 

Não sei se “prever” é a palavra certa… Mas eu já estou sonhando com o dia em que a gente vai se encontrar de novo!

Hoje bateu uma vontade muito diferente de te ter, de ser tua e de te beijar até todas essas “previsões” acontecerem… Já são mais de 10 dias daquela sexta-feira! E eu ainda tô revivendo ela aqui na minha cabeça…

Quanto tempo falta?

 Eu perdi as contas de quantas vezes assisti ao vídeo “quanto tempo falta” com o texto da Bruna Beber e interpretado pela Ana Emeery e Fernando Possani.

https://www.instagram.com/reel/DFYoQKLx21Y/?igsh=bmViMmoxZzcxMGg1

E parece que eu estou seguindo exatamente essa linha contigo… Porque eu contei cada segundo naquele fim de semana de abril pra poder te ver! E fiquei contanto tempo pra te ver de ver de novo (sigo contando…) naquela esperança que eu vou chegar a contagem de “posso te ver todo dia”!

Mas eu sei que é só mais uma ilusão da minha mente tentando se apegar a um sentimento inocente e bom. Tentando se apegar a alguém com traços dos meus últimos pedidos a Deus… querendo muito tornar real a ilusão de que encontrei alguém que cabe em mim e eu nele!

“Quanto tempo falta pra gente não se ver nunca mais?” Ou pior ainda… “quanto tempo falta pra gente se ver e fingir que não se viu?”… É dolorido de pensar! Porque eu realmente não queria chegar nessa parte contigo! E parece que esse tempo tá mais perto que longe…

Aos 37 anos eu ainda não aprendi a amar certo! E percebo que me apego a tão pouco e torno muito e precioso! Eu não quero reviver dores passadas… eu preciso pelo menos aprender a não repetir os mesmos erros! 

E então eu me pergunto: quanto tempo falta pra eu parar de sentir saudades de você? Quanto tempo falta para meu coração parar de doer?

Raiva

 Hoje eu tô com raiva de você! Com raiva de mim, na verdade… por ficar aqui pensando em você desde a hora que eu acordei e não querer ter esse sentimento!

Então, eu tô com raiva de você na verdade… porque se você não tivesse me cativado e conquistado esse pedaço meu eu certamente estaria hoje inerte e viveria apenas as emoções diárias sem expectativa alguma!

Mas eu fico com raiva de mim… porque eu permiti tudo isso… eu gostei de tudo! E ainda fico aqui na expectativa que alguma hora você vai me ligar e tudo vai ficar resolvido! A verdade é que eu queria muito te ver na segunda… e tô tentando encaixar as peças na minha cabeça pra tudo fazer sentido!

Ai eu fico com raiva de você de novo… porque até agora eu não tenho ideia do que possa ter acontecido! E parece que você não se importa mesmo se isso vai causar algo em mim…

Ai eu olho pra dentro de mim, fico pensando no porque eu tô tão presa a você!

Eu não gosto de sentir raiva…

Estou com raiva por sentir raiva!

“Bom dia, linda!”

Eu amo te ver assim quando acordo, 

Às vezes sem esperar! Na verdade…

Sempre tô na esperança de você ligar!

Eu amo ver esse sorriso seu,

Me deixando pensar

Que o motivo sou eu

Amo o seu “bom dia, linda”

Minha saudade fica maior ainda

Vontade que esse bom dia

Fosse aqui

Fosse um abraço 

Fosse um beijo…

Mas mesmo longe

É aconchego!

Eu fico boba de pensar

De te ver ao acordar

Só pra me desejar

“Bom dia, linda!”

Cadê meu barco de Papel?

 A coisa mais estranha é que depois de tanto tempo eu ainda consigo acordar pensando em você. Coloquei pra ouvir a música “barquinho de papel” de Anavitória e fui teletransportada pra um momento nosso de despedida.

Ontem foi um domingo bem reflexivo e eu li muitas páginas do meu livro que remetem a você. Tem dias que eu quero te apagar de mim pra não ter nenhuma marca sua, mesmo sabendo que vai me custar memórias de momentos incríveis… Tem hora que essas memórias me doem porque dá saudade e eu penso que foi bom demais pra ter terminado!

Eu sei que não dá pra te apagar de mim! E a verdade é que eu não quero te apagar! Eu só queria mesmo que você tivesse me deixado um barquinho de papel pra ver se eu me salvava desse naufrágio que foi te dar meu coração.

Não tem natação certa, tem dias que a maré balança e é difícil respirar… 

Ritmos diferentes

 Eu saí do mar, tendo dado uma volta calma e serena. Encontrei você, e eu tava te procurando! Você tava indo pra distante… eu gritei, acenei, indiquei, quis nadar junto! Queria que você viesse comigo! Mas infelizmente, a gente tava em ritmos diferentes… mesmo estando na mesma prova!

Nadei costas, e me vi distanciando… depois segui com um sorriso feliz por ter te encontrado no caminho!

Durante as voltas, ao longos dos outros 75km, te encontrar foi sempre o momento mais esperado! Você me ultrapassou rápido na bike, quando me olhou você me dedicou aquele arco-íris… eu nunca vou esquecer isso!

Em cada encontro eu tinha um sorriso, um gesto… Até o último abraço na corrida, até eu lhe dedicar um coração e um toque de mãos na chegada! Você estava lá torcendo por mim, e eu sei que sempre vai estar! Porque eu também vou estar sempre torcendo por você!

Que saudade que eu já estou sentindo…

Como eu queria que a gente tivesse no mesmo ritmo, que tudo fosse mais simples e que pudéssemos mesmo caminhar juntos!

Você estará sempre no meu coração de uma forma muito especial, sempre lhe terei amor, carinho e respeito!

Obrigada por tanto, Gab!

Eu quis apagar tudo

 Eu tive tanta raiva de você! Eu me senti magoada, ferida e quebrada… e pareceu que tudo aquilo foi de propósito! 

Eu quis que você sumisse, na realidade eu queria sumir de mim… eu queria apagar um pedaço de mim que tava todo enraizado em você!

Eu escrevi diversos dias… mas não era sobre você! Eu apaguei tudo que tinha ligação com você, eu tirei tudo que podia me levar a você!

E aí eu comecei a refazer minha caminhada!

Realinhei minha cabeça, refiz a rota… 

Eu me culpei, eu me culpo tanto e sempre… 

E quando eu penso ter esquecido, você volta pra me

Lembrar!

E meu ego sorri!

Mas no fundo, eu não posso ser assim!

Então, eu só quero manter o caminho que eu tava, sem magoar ou ser magoada! Quero seguir sendo eu, sem prisões, sem falhar na minha essência…

E por mais amor que eu lhe tenha, eu realmente tinha guardado todo sentimento em um lugar protegido de mim mesma!

Ele vai ficar guardado, porque você sempre será especial!

Eu nunca vou apagar, por mais que eu tenha tentado antes, é impossível!

Quinta-Feira muito louca

 É meio louco o jeito como tudo está acontecendo. A minha cabeça está dando um monte de loop… E a culpa é toda minha por dar vazão a situações que deveriam estar trancadas.

No mesmo dia em que recebi um presente com um cartão escrito à mão também recebi um paciente para fechar o meu dia…

No meu pulso um excelente motivo para lembrar o quanto que eu poderia ser especial para alguém, o quanto que eu poderia ser valiosa! E ali a minha frente um lembrete de tantas coisas ruins que eu já havia vivido. 

“Não é doido pensar que amor passa? “ Dizia a letra da música de Hotelo. Ponto de vista, a canção que eu vi e mentalizei pela primeira vez no final de semana do reveza 10.

Ouvi a música pela primeira vez naquele final de semana, e eu estava me sentindo exatamente como a Ananda: me sentindo tão bem, sem sentir a falta dele, vendo que ele agora estava só no meu passado mesmo tendo sido muito especial…

Aí veio aquela quinta-feira! E parece que a outra parte da música veio à tona. Eu sinceramente não esperava! Ouvi dizer que sentia minha falta, que eu era a única pessoa que ele havia amado… Que loucura! 

Foram várias ligações durante a madrugada… Uma confusão na cabeça dele e era nítido que ele não estava bem! 

Me veio uma sensação de ego… o meu ego queria muito aquilo! Quem não quer estar por cima?

Mas ao mesmo tempo o meu coração se abalava… Porque no fundo eu sempre me sinto culpada! 

Eu estou no emaranhado de bagunças… Eu fico desejando voltar ao dia 11 de abril… Mas ao mesmo tempo eu sei que aquilo não deveria ter acontecido! 

Eu penso em tantas oportunidades que eu tive de acertar nas escolhas… E errei miseravelmente! Tem coisas que só se erra uma vez… Mas eu consegui perder as contas de quantas vezes repeti o mesmo erro!

O final de semana do Long foi carinhoso, foi respeitoso, teve uma simplicidade e pureza que me conquistou!  Mas eu sei o quanto de bagunça que eu sou capaz de causar na vida de alguém…

Talvez este seja o meu fardo… Talvez seja esse o caminho meu: eu e eu! 

Eu não posso escolher mais pessoas… 

Vou guardar com carinho nas páginas do meu diário principalmente no meu coração… Vou aguardar o que tem de bom! 

Vou deixar o espaço. Vou deixar o tempo. Na verdade é que eu não estou pronta… 

Talvez eu seja o furacão! 

A bagunça não é apenas sobre a mudança, preciso realinhar a rota!

31 de Março de 2025

 Eu percebi que tinha estragado tudo na hora que a playlist mudou! Eu ouvi música romântica e teve letra fazendo sentido… 

E a minha “casa arrumada” começou a abrir brechas pra ciladas. 

Eu vou segurar o máximo possível de portas fechadas, eu tô tentando, mesmo que não pareça!

É que eu não posso mesmo confiar em ninguém. Não é nada contra você, juro que não! 

Talvez seja um resquício da sobriedade me lembrando da jornada até aqui.

Eu talvez não teria sorrido tudo… 

E não ficasse contando os dias para chegar 11/04. 

Boa noite, boa noite!

Uma volta a mais

Me pego pensando muito

Em chamadas de vídeo

Com minutos infinitos…

Avenida Agamenon,

Trânsito lento,

Não sinto o tempo…

Intervalos, aula perdida…

Uma vida tão corrida

Mas você acha tempo,

Você me liga!

“Liguei só pra te ver”

E me ganha com esse sorriso,

Me ganha com esse jeito teu,

De dizer “como você tá?”

E eu fico melhor 

Só por você perguntar…

E volto àquela sexta-feira…

E volto aquele fim de semana!

Volta à lua cheia,

Volto ao nosso encontro,

Seu beijo e seu cheiro…

Que vontade de te ter perto,

Pra sentir de novo teu abraço,

Mais uma volta,

Com gosto de última volta,

Vem de novo

Me abraça e não me solta…

Que eu tô com saudade demais,

Eu queria outro long,

Só pra uma volta a mais,

Outro fim de semana,

E eu não te soltava mais!

Dias cinzas

 Os dias cinzas não ajudam… trazem a memória de um tempo de abraço e aconchego. Trazem a memória do peito que eu costumava morar. 

Como é triste invalidar tudo que houve de mais belo na minha história. Eu provei e senti uma conexão inexplicável. Como dói pensar que tudo aquilo foi falso!

Eu fui real!

Eu estava em paz e bem… 

Agora você vem

Decide cruzar por mim,

Olhar de canto!

Aí você vem 

Se abre com alguém 

Capaz de trazer a mim também,

E você sabia disso!

Não por amor, 

Amor nunca existiu.

Egoísmo!

E mexe comigo…

E vem os dias cinzas!

Vem Senhor e me resgata!

Pega minha alga e não solta!

Faz de mim sua casa!

Fica aqui!

Eu não preciso de mim!

O pior jogo

É esse que você tá jogando

Querendo confundir

Testando

Se eu to indo mesmo

Se eu fui

Ou se ainda estou olhando…

Não vou olhar pra trás!

Não quero tudo de novo!

Eu demorei pra ficar inteira

Não quero me partir de novo!

Deixar você partir doeu

Mas também me curou!

Tudo aquilo já passou!

Eu to bem, de verdade!

Também lhe quero bem 

Mas siga bem longe!

Não quero lhe hoje,

Nem amanhã,

Nem depois.